水帖：一天一搞，笑口常开

aweng

女佣

话说有一对很有钱的年轻夫妇，家里请了一堆管家，司机，女佣等。
而女主人总是怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她给ｆｉｒｅ掉..
终于有一天趁先生不在把女佣给叫过来，嫌她菜烧得不好要叫她走路……可是，女佣说先生总是说菜煮得菜比你好。女主人顿时妒火攻心，哑口无言，只好说没事，你下去吧！
正当女佣走到门口时，回头冒了一句而且我的床上工夫也比你好！女主人顿时愤恕的拍桌子说这也是先生说的吗？不是…。女佣回答是司机，园丁他们说的。

jedisith

网上看到的一个搞笑贴子：
真人真事，我高二隔壁班的一牛人。
某甲在上课睡觉...
被老师发现
他火大..就叫甲到黑板前面解题目.....
不会写的话 就准备当众羞辱甲
其实 甲没走到黑板 老师就开始酸他了..
成绩那么差 还敢上课睡觉 真不知羞耻
脑袋是不是放在家里...整天只会睡...

没想到..他居然会写......还解得很漂亮...

老师有点下不了台...只好让他回座位不要管他好了....
没想到 他居然还跟老师呛了一句....

我先睡一下
你待会还有不会的再问我！

AlQaeda

有一个农民，头一次进城看病。去的早，挂了一号。 ­

　　护士喊：“幺号！幺号！幺号！” ­

　　农民不知道是叫他，就没答应，护士见没人答应，就叫二号进去了。这农民等了老半天见还都没有叫他，就急了，去找护士。 ­

　　护士说：“你是几号呀？” ­

　　农民说：“我一号呀！” ­

　　“那刚才叫你，你怎么不答应呀？” ­

　　“你什么时候叫我了？” ­

　　“幺号就是一号。” ­

　　幺就是一，一就是幺，农民明白了。就进去看病。 ­

　　医生问：“你哪儿不舒服？” ­

　　农民答：“一疼。” ­

　　医生不明白：“一疼？” ­

　　农民说：“就是腰疼。” ­

　　医生怒：“腰疼就腰疼，怎么是一疼？” ­

　　农民说：“你们的护士说一就是幺（腰），（腰）幺就是一。” ­

　　医生抿嘴一笑，给他开了一个条，说：“去，验大便，验小便。” ­

　　过了十来分钟，农民嘴角挂着屎回来了。“大夫，小便勉强咽下去了，大便实在是咽不下去！” ­

　　医生哭笑不得，给农民讲解一下，是“验”不是“咽”！ ­

　　农民明白了，拿着尿瓶出去了。刚才把尿给咽完了，这回好不容易才挤出了小半瓶。刚出厕所门，不小心正好撞在一个孕妇身上，尿都洒了。农民着急了，说： ­

　　“这咋办？” ­

　　孕妇说：“别慌，我这有！”就去厕所自己尿了一瓶给了农民，农民拿着去化验，完了拿着化验单去找医生。医生也是个马大哈，看了看化验单对农民说： ­

　　“没事，你怀孕了。” ­

　　农民听完，拿着化验单就回家了。到家后，对着老婆啪啪扇了两巴掌，怒道： ­

　　“我说我在上面吧，你非要在上面，看，把我弄怀孕了不是? ­

caterpillar

【喷神james】变形金刚游戏

http://220.170.79.48/html/game/20090620/34986.html

喷神james还是挺有名的，他家的游戏古董真不是一般的多＝ ＝

groundwalker

最短的文学作品：

世界最短科幻小说：
最后一个地球人坐在家里，突然响起了敲门声。

世界最短恐怖小说：
惊醒，身边躺着自己的尸体。

全世界最短的诗
《生活》 （作者：北岛）
    (正文)：网

最短的提案
1938 年 10 月 28 日，国民参政会在重庆召开。汪精卫等投降派正在进行所谓“和谈”活动。陈嘉庚从新加坡发来电报提案：“敌未出国土前，言和即汉奸”。这一提案引起全国极大反响。邹韬奋说：“寥寥十一字，乃古今中外最伟大的一个提案。”

最短的杂文
1946年6月，蒋介石派出特务殴打上海反内战的请愿代表。当时杂文家拾风在《南京人报》任专栏作家，他觉得报纸既不能沉默也不能抗议。于是，他义愤填膺地写下了毕生最短的杂文：“今日无话可说！”

全世界最短的一次演讲
尔一生最精彩的演讲，也是他最后的一次演讲。在剑桥大学的一次毕业典礼上，整个会堂有上万个学生，他们正在等候丘吉尔的出现。正在这时，丘吉尔在他的随从陪同下走进了会场并慢慢的走向讲台，他脱下他的大衣交给随从，然后又摘下了帽子，默默的注视所有的听众，过了一分钟后，丘吉尔说了一句话：“Never give up！”(永不放弃)丘吉尔说完后穿上了大衣，带上了帽子离开了会场。这时整个会场鸦雀无声，一分钟后，掌声雷动。永不放弃！永不放弃有两个原则，第一个原则是：永不放弃，第二原则是当你想放弃时回头看第一个原则：永不放弃！

最短的童话：
《一支燃烧着的烟》：
一支冒着缕缕青烟的香烟，指着自己说：“我是最好的直观教具，证明抽烟会缩短生命。”

最短的荒诞小说：
有一个面包走在街上，它觉得自己很饿，就把自己吃了。

最短的幽默墓志铭：
海明威生前给自己写的墓志铭：恕我起不来了。

caterpillar

出去旅行总能碰到囧事。。。。。

AlQaeda

海明威生前给自己写的墓志铭：恕我起不来了。
他。。。终于痿了。。。

jedixwolf

邪恶的基地

groundwalker

唐诗之最

视力最差的人：李白——床前明月光，疑是地上霜
变化最大的美女：王维——朝为越溪女，暮为吴宫妃
感情最深的母爱：孟郊——谁言寸草心，报得三春晖
离家最久的老人：贺知章——少小离家老大回，乡音无改鬓毛衰
最悲观的老人：李商隐——夕阳无限好，只是近黄昏
最难请的客人：白居易——千呼万唤始出来，犹抱琵琶半遮面
睡觉最长的人：杜牧——十年一觉扬州梦，赢得青楼薄幸名
最荒凉的地方：王之涣——黄河远上白云间……春风不度玉门关

caterpillar

转自 http://www.mtime.com/group/jiong/discussion/731911/

史上最牛的百度知道答案
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2009-11-18 12:40:55
1.提问：怎么可以最有效的瘦臀？
答案：蹭树

2.提问：为什么好马不吃回头草？
答案：因为马儿拉屎在后面拉

3提问：显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法？
答案：你也不停地抖动，当你的频率和振幅与显示器画面一致时，你就感觉不出来了。

4提问：如何除掉烦人的狗，我家附近有人养狗，且不管它让它随便跑，经常在晚上在我们家门口拉屎，有没有办法能不让它在我们家拉屎，或神不知鬼不觉的把它弄死？
答：答案一：和主人说没用，我告诉你个好主意，每次狗拉屎的时候你去偷看，等狗发现你在偷看，它会害羞，就不会在你家门口拉了。
答案二：给它买一台计算机，然后教它上网，它就没空去你家门口了。

5提问：为什么我玩3D游戏时会头晕？
答案：答案一：小脑不发达。。。答案二：大脑不发达。。。答案三：大小脑都不发达

6提问：怎么驱赶蚂蚁？
答案：回答一：在寝室门上贴上“戒严”或者“查封”等字样，造成寝室已经停止营业的假象。
      回答二：播放张楚的歌曲《蚂蚁》30遍
      回答三；养些白蚁，让他们种族歧视，自相残杀

7提问：最简单的长寿秘诀是什么？
答案：保持呼吸，不要断气

8提问：我要问百度知道知道不知道知道就知道不知道就不知道不要知道说不知道不知道说知道到头来知道变成不知道不知道变成知道不知道的还是不知道知道的还是知道百度知道知道若要问我知道不知道不知道也知道。（请加标点符号，眼睛不好者慎入(*^__^*) ）
回答：我要问百度知道：“知道不知道？“知道就知道不知道就不知道。不要知道说不知道，不知道说知道，到头来知道变成不知道，不知道变成知道，天知道，地知道，百度知道知道，若要问我知道不知道不知道也知道。

9提问：刘张关三结义供的谁？
回答一：皇天后土。。。回答二:炎黄二帝。。。。回答三：桃子

10提问：跷二郎腿的危害？
回答：屁股会一半大一半小。

11提问：为什么人会怕高，而鸟不会?
回答一：人知道掉下来是什么滋味，而鸟不知道。
回答二：鸟在飞翔的时候，从来没有顾虑，它不会惦记自己的翅膀，而人总是想得太多，负重太大

12提问：巫师为什么要骑扫把不骑板凳？
答案一：因为骑扫把比骑板凳帅多了，而且遇到敌人（强大的，自己打不过）就可以伪装成扫地的。

13.提问：超人的内裤为什么总穿在外面？
答案一：穿在里面了，谁知道你是超人？
答案二：蝙蝠侠，内裤套头了~蜘蛛侠，内衣外穿了~超人为什么不能走时尚路线呢？他就内裤外穿了。。。。。

14提问：我的电脑里有病毒我应该买什么杀虫剂好？
回答一：什么都不用，你可以一个月不开机，把病毒饿死在里面
回答二：光饿死还不够，万一病毒太饿爬出来感染别人的电脑怎么办？不光要把病毒饿死，还有拿个袋子把电脑密封起来给它断水断粮断空气才有效
回答三：楼上的全都不厚道，电脑病毒是不能用杀虫剂的，你把电脑带到防疫站给医生打一针就行了，以后每年打一针就彻底防止病毒入侵了。
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groundwalker

动物言论

鳄的抗议：都说我凶残，那人们使用的鳄鱼皮具是怎样来的？

蜗牛的遗嘱：如今这年头，有座自己的房多难啊！不珍惜行吗？

母鸡的秘诀：光下蛋不行，还要会吆喝。

鹦鹉的委屈：我也不想学外语啊，可是不学人话没饭吃啊！

狼的愤怒：不是都自由恋爱了么，我和狈好招谁惹谁了？

狮子的反思：如果我不当兽王，我还能干些什么？

蛤蟆的梦想：等我“发”了以后，一定天天吃天鹅肉。

虎的转变：谁敢摸我屁股？不想活了？什么？给钱？这还差不多！

鼠的窃喜：我们过街，人人喊打？其实有几人真打？不过喊喊罢了。

乌龟的梦想：参加赛跑的兔子都骄傲。

aweng

发信人: nullTao (+)(+), 信区: Joke
标  题: [转载] 现在骗子太多了
发信站: 南京大学小百合站 (Thu Dec  3 11:54:22 2009)

【 以下文字转载自 NJUExpress 讨论区 】
【 原文由 Pauline09 所发表 】


今晚在外K歌 电话响一下就挂了 1892848xxxx  

我一看 是个陌生号码 我就回过一个短信 发了个“？”号过去  

片刻 回过来一条消息  

2009 11 28 22：17：33  

我是骗钱电话 如有打扰 在此致歉  

乖乖 素质太高了！比国家干部都强啊 我一下好奇心就起来了 赶紧回拨一个电话  

响三下 对方接了 中原口音 问我是谁 我说你刚才电话我了 响一下就挂了 他说哦 我是
骗钱的 对不起 不好意思... 我说没事 我是南都周刊的记者 现在正在做电信诈骗和网
络涉黄信息的专题 能否采访你一下？他支支吾吾半天 我说 等会我消息你吧...  

过了几分钟 我发了个消息过去：  

2009 11 28 22：22：08  

你好 我是南都周刊记者xxx 我目前对电信诈骗这个题材想做个采访 我会仔细保护你的
个人隐私 如果你方便的话我下周将电话你  

不一会 消息回过来了：  

2009 11 28 22：33：23  

不行 现在骗子太多了

groundwalker

动物故事

一条高度近视了好几年的蛇，找医生配了副眼镜，次日一早就来感谢医生：对亏了这副眼镜，我昨天才发现我跟一条橡皮管子做了两年夫妻。

蜜蜂狂追蝴蝶小姐，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：蜗牛那点比我好？蝴蝶：人家好歹有自己的房子，那像你住集体宿舍。

蚯蚓爱上蛆，托蝉提亲，蝉去后告诉蚯蚓：人家长大还得飞天，那会看上你这个啃泥的土包子？还是死心吧。蚯蚓恼了，骂道：看不起我啃泥，她不是老吃屎！

蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没有脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是，蜈蚣出门去买烟。一个多钟头了，不见蜈蚣回来；两个钟头后还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话！你们总得等我穿好鞋吧！

冰雪

我用1Q币从菜市场买了一个贾巴和一个安纳金

caterpillar

某企业人事部的员工X某，最近被调到楼下的公关部。这天，他朋友打电话到原部门：“X某在吗？” X某的同事答：“他已经不在人事了。”朋友：“啊？他……什么时候过去的？”同事：“上礼拜。”朋友：“我怎么都不知道……也没有送他一程……”同事：“没关系啊，下去找他不就好了么？”
朋友： 啊，你真会开玩笑
同事：不是开玩笑，他走的时候说了，要是谁想他了，随时欢迎去下面找他玩。
朋友：。。。。 这不方便吧。。。。
同事：嗯，白天确实不方便，那我让他晚上去找你吧

caterpillar

这年头连女神也逃不开被恶搞的命

http://www.mtime.com/group/jiong/discussion/797534/

DarthZues

来句标语：路见不平一声吼，吼完之后继续走。

DarthZues

一二三四五，上山打老虎。
一二三四没有五，上山不能打老虎。

edwardzh

1.女性好友生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一

个字，我领到了第二个。
结果，他们都没发。


2.学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。绝望中他

给10086打电话，请求帮助。。。据说那边沉默了很久，后来……他班同学

上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在

厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询10086


3.早上起来看到一则网易评论，原文是截图
一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？！~
二楼：我认为5楼说得很有道理。
三楼：5楼说出了人民群众的心声
四楼：5楼确实说的很好！
五楼：楼上的都是SB

4.寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下

去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，

我帮你关了。”…


5.1955年中国的人均收入是韩国的3.2倍，日本的1.1倍。但经过50多年“翻

天覆地”的增长，2008年中国的人均收入是日本的3％，韩国7％。



6.晚上我女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了，本来是想显得男

人一点，结果最后控制不住哭起来了。





7.一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白，一会儿MM回复：我是她的妈妈，我

是来偷菜的


8.早上没事翻看公司主页，看见上面新挂了招聘的内容，就无聊的点了一下

，惊愕的发现自己的岗位赫然在列……







9.北风那个吹同学看上了一对母女组合，那姑娘实在太好了，经过一番激

烈的思想斗争，北风同学一路跟踪她们到停车场，终于出手了。
北风：阿姨，你好！
妈妈：恩……
北风：是这样的，我想认识您女儿。
妈妈：她是我儿媳妇~
北风当场晕倒，姑娘脸色通红，妈妈倒是很豁达：”小伙子，还挺有勇气的

嘛，呵呵……”
之后婆媳二人开车走了。


10.寝室有个大哥有天说这个wma是谁啊，我MP3里好多歌都是他唱的。

11.课堂上老师点名：“刘华!” 结果下面一孩子大声回到：“yeah!” 老

师很生气：“为什么不说‘到’？” 孩子说：“那个字念‘烨’……”。

12.这天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去

问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死

了？ 我爸说：你三姨就是你妈！





13.想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内裤（其实是我的

），然后质问他，开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我

开始认错。

14.网易湖北宜昌网友[7](221.233.*.*) 的原贴：
有一次我和老公吵了架心里很不舒服,趁老公熟睡的时候我蹲在他头部上方

准备放个屁给他闻闻好解气,谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上.



15.男的出差在外面，突然回家，在门口听到男人打呼噜的声音，男的默默

走开，发了个短信给老婆：离婚吧

三年后他老婆和他说，当年是瑞星的小狮子!



16.有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”

地以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想：不对，糗大了，我装晕。
结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳

光...


17.一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电

的时候一瞬间冲开的）。
结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。

18.老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克˙杰克逊的mtv时，

赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。“爸爸，你也喜欢看这个？”

老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”

SITH

这是一个消费者维权意识觉醒的时代，一份有漏洞的说明书，可能使企业付出高昂的代价。以下说明书条款都是经过专家和律师周密考虑的，各位企业主可以借鉴。

伞

警告：当本品潮湿的时候，请不要用它戳电器开关；请不要在骑摩托车时使用；使用时伞的下沿必须高于使用者的眼睛，否则会撞上墙或其他危险障碍物；本品只能为您的上半身提供有限度的防雨保护，如果雨量过大，您的名牌皮鞋进水了，本公司不承担连带责任；不建议将本品当做拐棍使用，如果因此而戳伤了使用者或他人的脚面，或者弄伤了宠物，责任自负；潮湿的雨伞在被带进房屋之前请控干水分，一面雨水滴落地板造成木地板变形或使他人滑倒；最后切记：本品不可以当做降落伞用。

高跟鞋

注意：本品并不承诺会使您的身高增加；请不要用鞋跟踩踏他人或自己的脚面；不建议在泥地上行走；不建议穿着本品在床上行走或蹦跳；脱鞋后您的身高看起来会比此前矮一些，这与本产品的质量无关；请不要用本品盛装饮料；请勿使用鞋跟砸蟑螂；请勿使用洗衣机洗涤本品；请勿穿着本品参加田径或蹦床比赛；最后切记：请勿用本品抛砸正在演讲的政要。

搓衣板

注意：请使用本品的正面搓洗衣物；本品不可以当做锯子使用；不可以将本品当做滑板使用；本品不能替代电脑的键盘；请勿将本品当做枕头使用；使用本品时请留意您的指甲、手镯、手表、较长的项链的物品；本品不支持干洗；使用本品时如搓坏衣物内的纸币、支票、重要单据等，本公司不承担连带责任；最后切记：请勿使用本品的正面体罚您的丈夫。

电视遥控器

注意：如果您使用了“待机”键，当您再次开启的时候您可能已经看不到原来的节目；请勿使用本品挠痒痒；入睡后请勿将本品放在您的身下；为避免耽误您的重要事宜，上班时请勿将本品当做您的手机带走；您家里的遥控器可能无法控制您单位的空调；本产品的电池通常不能与您的手机电池互用；请勿使用本品砸老鼠；请勿将本产品放在水中浸泡；如果两人或两人以上因观看的节目不同，为争夺遥控器而发生的诸如争执、打斗、离婚以及损坏物品等严重后果，本公司不负连带责任；最后切记：如果您嫌您的太太太唠叨，使用“静音”键通常无效。

自行车

注意：“自行车”是本产品一种约定俗成的叫法，本产品不具有在非外力作用下自动行驶的功能；请勿将手指放进链条、齿轮以及转动中的车轮辐条中；在使用过程中请勿将裙摆、裤脚等靠近链条或齿轮；本产品不对所产生的交通违规以及交通肇事负责；如果您嫌轮胎气太足，请勿用针扎轮胎的方法放气；请经常开汽车的用户注意，本产品的刹车由手控制而不是脚；本产品通常不具备倒车功能；非专业人员请勿模仿杂技演员的动作；最后切记：如果将本产品倒过来摆放，并不能当做电影播放机使用。

DarthZues

乌鸦和猪坐飞机，乌鸦对乘务员说：“给我来杯水！”，猪也对乘务员说：“给我来杯水！”，乘务员很生气把它们扔下飞机，乌鸦对猪说：“傻了吧，我会飞。”

SITH

SITH

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SITH

“洛阳亲友如相问，就言我已去美国。”（正解：一片冰心在玉壶）

“莫愁前途无知己，天涯何处无芳草。”（正解：天下何人不识君）

“生当为人杰，死了都要爱。”（正解：死亦为鬼雄）

“清水出芙蓉，碧血洗银枪。”（正解：天然去雕饰）

“大漠孤烟直，风一吹就弯。”（正解：长河落日圆）

“葡萄美酒夜光杯，喝了一杯又一杯。”（正解：欲饮琵琶马上催）

“度尽劫波兄弟在，还得叫我是大哥!”（正解：相逢一笑泯恩仇）

“问渠哪得清如许，心中自有清泉在。”（正解：唯有源头活水来）

“床前明月光，李白睡得香。”（正解：疑是地上霜）

“想当年，金戈铁马，看今朝，死缠滥打。”（正解：气吞万里如虎）

“仰天大笑出门去，一不小心扭到腰。”（正解：我辈岂是蓬蒿人）

“清水出芙蓉，淤泥出莲藕。”（正解：天然去雕饰）

“问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。”（正解：恰似一江春水向东流）

jedixwolf

人生自古谁无死，哪个拉屎不带纸！

SITH

本人一个同事每天早上会在陕西南路那里坐车，在车站经常会看到3个男子在那等车，后来就知道那3人必定是小偷。
　　
　　昨天早上还是在那上车，到了车上一摸口袋，钱包没了。大惊。于是在下一站下车后，直奔坐车的那个站头，到了那发现了那3人，于是鼓起勇气，对他们说：能不能把我钱包还给我。
　　
　　3人诧异地看着我，我非常肯定地看着他们，大约僵持了2分钟，其中1人问：你什么时候被偷的？我说就刚才，他又问：8点半之前还是之后。我想了想说是之前。
　　
　　他说那肯定不是我们拿的，可能是上一个班头的人拿的。我说我证件什么都在里面，我只要钱包，钱就算了，因为我一直在乘车的，你们就算帮个忙这个人看看另外2人，3人议论一番，然后这个人说那你跟我来。
　　
　　于是我和他去了一条弄堂，在一个阴井口，他停下来，把盖头拿开。
　　
　　我简直惊呆了，里面全是各式各样的钱包。他催促道：你自己快点找，有没有我马上找起来，但是没有。于是我说：没有。他说那没办法了。
　　
　　我恳求他：你就帮帮忙真的钱不在乎，证件掉了补办很烦，我经常要出差的。他想了想问：你确定在这个站头被偷的？我说确定。
　　
　　于是他打了个电话，挂了电话，他说要不这样，你的钱包大概被他们带回闵行了，我们老板在闵行，你要不一会和我们过去问一下我们老板？我说那你能不能明天给我带来？我的钱包里有我证件，上面有我照片的。他说50元钱。我说可以。
　　
　　于是今天早上我在那个车站拿回了我的钱包和证件。

DarthZues

在开学典礼上，一名学生说，他是顾客，应该受到更好的对待。一名管理人员说，不，你是产品。

DarthZues

你知道企鹅为什么只有前面是白色的吗？
因为它的手很短，只能洗到自己的肚子。

DarthZues

老师讲课喜欢投身其中，一天老师讲题：“我的底面半径是20cm，我的高是50cm，那么我......”下面有人接话说：“是饭桶......”

DarthZues

　　高中一同学说梦话：“爱妃，爱妃，不要离开朕。”
　　我顿时石化......过一会儿，他又接着说：“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐！”
　　我直接崩溃了。
                                                       　　　　　　————摘自《意林》